前几天终于决定把我的窝从歪酷搬到搜狐。 提前郑重声明：此次搬家和上次剃头一样，纯属技术问题，绝没有“与过去告别，慧剑斩情丝”的意思——尽管我当时和此时的情形的确让大家有此类暧昧的想法。 歪酷太烂了，不能添加图片，不能添加音乐，有时打开也很困难，不过没办法，谁让歪酷太穷经营不起呢。话说回来了，虽说痛恨歪酷的烂，但要告别自己经营半年的小窝还是有些不舍。在这里，已经有我58篇网志，将近十万字，在那里，我忠实的纪录了我的快乐、我的痛苦、我的思考。现在，就要离开了，我把一些曾经隐藏的博客也公开了。许多事情过去了，就得释放。 当然，像我这种恋旧的人来说，让我彻底抛弃我的歪酷小窝是不可能的，顶多是把这段记忆封存起来罢了。等到某一天在把它打开，慢慢回味。

    前一篇只是我作为一个陕北人读描写家乡生活的书时的一点感受。其实读《平凡的世界》带来的感受，就像那走千沟万壑的黄土高原。不像有的小说，读完了整本书，你才有了一个豁然开朗的整体印象，就像爬山一样。要走黄土高坡上的沟沟洼洼，就得不停地上坡下洼，不停地出沟翻峁，从来没有峰回路转、柳暗花明，只有如黄土地一般的厚重与真实，思想的火花不是迸发出来的，而像走一道路掉一道路的汗水。《平凡的世界》用最写实的手法告诉在你这平凡的世界、平凡的生活里上演着多少不平凡的故事。现在，就让我把这一路滴下去的汗珠，用拙劣的文字串联起来，给你尽力折射出一个平凡的世界里的一些思想火花。
     
     首先，我得说，这是一首赞美青春和生命的歌。它的旋律低沉而雄洪，热烈却不张狂，哀伤却不淫浸，厚重却不压抑。回荡在黄土地上，生生不息。
     我有太多的感受，现在却只能像孩子一般随便地在河槽里挑出几颗鹅卵石和大家分享。也许我只能从我的记忆里摘抄出一些句子，因为它们给我强烈的震撼。
     “每当生活的暴风雨袭来的时候，他一颗年幼的心总要为之颤栗，然后便迫使自己硬着头皮经受锤打。一次又一次，使他的心脏渐渐强有力起来，并且在一次次的磨难中也尝到了生活的另一种滋味。他觉得自己正一步步迈向了成年人的行列。他慢慢懂得，人活着，就得随时准备经受磨难。……”正是这种不断的磨难，磨出了少平倔强的意志和一个男子汉坚强奋斗的品质。在家里的一次意外的祸乱中，还在念中学的他作为当时家里唯一的男性（父亲劳动，哥哥外出），毅然成为家中临时的主人，果敢地承担起责任。我觉得这是这本书的基调，一个男人，在需要他的时候就应当勇敢的挺身而出，用他坚强的臂膀承受生活之重，然后默默的迎接希望的到来。
      应该说，孙少平带给我的共鸣和启发最多。和他一样，我也是黄土坷垃里走出的读书人。和他一样，我的精神思想里有着两个矛盾而统一的世界。他努力走出农村这片荒芜落后的世界，走出小农思想的海洋，无论环境多么艰苦，都怀着对城市文明的渴望，如饥似渴的阅读，斗志昂扬地生活；另一方面，他又热爱着那片生他养他的土地，双水村永远是他疲劳困惑时的梦中家园。他那颗敏感的心，那种倔强的意志，那种对美好爱情、美好生活所激发的热情，还有他对平凡的生活、普通的职业的深刻见解……对我岂止是感动和共鸣，更是启迪和鞭策！
       而孙少安，这个农村人中有新思想的强人，从十三岁起就开始帮父母负担起沉重的穷家破业。他给我带来的感动不亚于少平带给我的共鸣。作为长子长兄，他不到二十岁就成为家里的顶梁柱。他带给我的感动不仅仅是他对父母的孝心、对姐姐兄妹厚实温暖的手足之情，还有他那对父老乡亲宽厚的为人。在媳妇要分家而父母兄弟也理解支持的情况下，他依然痛苦无比，他习惯了和这个家庭同甘共苦，从道义上他实在无法接受这一正常的要求，可是他的苦恼能向谁说呢，这个硬实的庄稼汉只能一个人偷偷趴在庄稼地里放声痛哭。在自己发家致富后，他并不像村里的其他“冒尖户”一样自鸣得意，而是不惜成本多雇穷苦的乡亲在自己的砖厂工作，在自己遭受挫折这些人转而对他冷风冷雨后，他并没有记恨，当他再次发达后他依然能够不计前嫌。不要以为庄稼汉没文化没什么精神境界，这种崇高朴素的人格足以令每个城里人心悦诚服。我很骄傲，我亲爱的哥哥，他身上也有这样的品质！
      还有少平的好朋友——金波，他那段感人泪下的爱情，相信每个读者提起金波时，脑中都会浮出这个俊美的痴情少年那忧伤的眼睛和他黯然伤神时唱起的那首歌——“在那遥远的地方，有位好姑娘……”
      还有我们那勇敢、独立、热情似火的田晓霞，她和少平那段足以惊世骇俗的爱情是那样火热、坚贞，令人痛心的是这个热情似火的市委书记的女儿，却在洪水中为救一个儿童献出了年轻宝贵的生命，命运的不幸足以让少平以及你我揪心的痛，她就像暮霭中出现的晚霞，给这个昏沉沉的世界带来最眩目的美丽！
      还有田润生，这个并不起眼的瘦弱的农村青年，本来我对这个懦弱的农村青年没有给予多少关注和厚望，但当他终于成熟起来，为这个苦难的世界献出他伟大的宽容和温暖时，当他不惜和家庭决裂去带给一个可怜的寡妇终身幸福时，我为他默默喝彩。润生，你带给我的不仅仅是感动，也是一种启发。你还教会我不能用不变的眼光去看一个人，特别是一个还有很长路要走的年轻人。
      还有李向前、田润叶，你们俩都是多么好的人，却彼此伤的那么深。落花有意，流水无情。让我们欣慰的是，在李向前借酒消愁出了车祸后，田润叶终于明白过来，不能再用自己的整个青春和生命去祭奠一段死去的爱情，而让另一个如此深爱她的人忍受着巨大的伤害。他们的生活在不知内情的人看来是一个悲剧，只有他们的朋友，他们自己才知道在经历如此多痛楚后，他们不完整肉体间却有着令人羡慕的完整的精神世界。
       还有田福军、田福堂、金俊武、周文龙、张有智、孙玉亭……这些活跃在城市、农村政治舞台上的人，他们用不同的人格演出着人间的一幕幕悲喜剧……
       当然，我们不能忘记其他一些“小人物”。诚如《平凡的世界》中的一句话，人们往往关注那些蹩脚演员的吃喝拉撒睡觉放屁，却忽略了这个平凡的世界里普通人那汹涌的内心感情。我们不能忘记爱唱信天游却偷偷抹眼泪的田五，给集体养牲口的大叔田四，整天无意识地嚷嚷“世事要变了”的憨老汉田二，热心厚道的金波她妈，深爱她二流子丈夫的苦命的兰花，不能忘记装神弄鬼的刘玉升，怕老婆的田海明，改嫁的“骚娘们”王彩娥，更不能忘记那些献血、汗水浸透煤炭的采煤兄弟，王世才、安锁子……正是这些平凡的无名之辈支撑起这个悲喜世界。
        
       在这个平凡的世界里，我们绝大多数人只能做一个普通的人，经历一个历史看来平凡的人生。但是平凡的人生并不等同于平庸的人生。我们可以做一个普通的人，但是我们一定要有自己的思想，走出一条自己选择的路。显赫的职业和平凡的职业没有什么本质的不同，即便是又脏又累的煤炭工人，只要他有一颗热诚跳跃的心，有积极的追求，有认真的劳动付出，他的精神就是充实而伟大的，他就可以以平等的人格毫不自卑地站在那些城里人、那些大官员面前，就可以在老了的时候平静的躺着，说，我曾有过轰轰烈烈的追求，我曾有过值得荣耀的爱情和事业，也许在别人看来那是失败的或者根本没人记得它，但我自己知道，我可以问心无愧地躺进黄土地了。

   第一次读《平凡的世界》是在初中二年级，午休时的宿舍床上。那时，我和另一个小伙子挤在宽不到一米的床上，大家都一样，所以也没觉得怎么挤、怎么不卫生，同样，我对《平凡的世界》也没什么特别的印象。原因很简单，那时我才十三四岁，还没有离开过那个生我养我的黄土圪崂里的小乡镇。我还不知道外面的世界有多么广阔、多么精彩，所以我也不知道我的家乡曾经是多么的落后、多么的贫穷；我也不知道外面的世界有多么的辛酸和无奈，而生我养我的家乡在人生的路上又会给人多么温暖的回忆。所以读《平凡的世界》时，我也没觉得怎么亲切和震撼，因为路遥描写的正是我的家乡——陕北。人们往往对自己熟悉的环境很麻木。
    回想起来，我少年时生活过的乡镇中学就像《平凡的世界》里石圪节乡小学、原西中学，而我就是那些那些穷孩子中的一员吧。我们的生活方式、我们的思想还有发生在我们身上的故事是那么惊人的相似。
当然，这些感受只是当我离开家乡几年后才有的感受。在祖国的首都学习，坐在电脑旁看着世界，才发现无论我们走的多远，都已被深深地打上了家乡的烙印，都割不断和家乡的联系。我是吃家乡的五谷长大的，我的血液里、我的骨头里有着家乡的小米、猪羊留下的脂肪、蛋白质、维生素，我的童年少年是在家乡度过的，家乡早已将我留在那里的笑声和泪水收藏。
    以前，没觉得家乡有多么可爱，有多么值得我骄傲和留恋，对于父老乡亲我也没有多么好的印象。现在，透过路遥留下的书，看着远在千里之外的家乡，才发现和家乡的距离是这么近，也发现只有在这个时候，我才把我可爱的家乡看得那样透彻和清晰。也许，我们身边嘈杂纷繁的世界给我们太多微观的感受，而混淆着我们的视听，干扰着我们的思考，只有经过异乡漂泊，和我们走过的 世界对比，才清楚地发现我们曾生活在怎样一个世界里。
     看着用家乡方言写出来的文字，透过抽象的语言却轻而易举的回忆出一幅幅熟悉的图画，你不得不自然地生出一种亲切和温暖。我甚至可以把书中的人物和我的父老乡亲一一对号入座，尽管不可能是完全符合——至少可以从这些形象里捕捉到我熟悉的人一个侧面。从田福堂身上我看到了童年时村里老书记的影子，那个精明强悍而正直的金俊武让我想起了已经出门在外当包工头的年轻村长。而我可亲可敬的哥哥就像孙少安那样忠厚老实、积极上进，那样无私的担负起一个长子长兄的责任。我呢，也许就像孙少平那样——一个黄土坷垃里培育出的读书人，无论我走多远，我的精神思想里永远是两个矛盾而同一的世界。
     从千里之外远远的看那片生我养我的土地，那样清晰，那样温暖。
 

焦灼 平静 平静 焦灼    满怀希望的期待   这不是我要的结果
我已努力做好一切准备   包括改变自己    可你说我们不合适
雨中漫步  我觉得我的雨直接浇在我的心上   秋天的雨     凉
我希望   你想象中做出的决定与现实的感觉是两回事
第一次品尝这种难过
一个英雄，宁可在古道西风中，牵着瘦马遍体鳞伤地悄然离开，也不愿在平庸消沉中黯然老死。
我不是英雄，但我是男人，是男人就有做英雄和战士的潜质。
失落，但并没严重到心里流血的地步。因为，我宁愿乐观的相信——这只是幸福路上的一个插曲而已。
（上午十点）
（下午三点半）
五六年了，自从初中毕业后就再没有像小孩一样流泪。今天却无法控制自己的感情，眼泪慢慢地溢出来。虽然有心理预期，可是当二哥把短信给我看时，我还是流泪了。幸亏坐在教室的角落，没有太多的人发现。第一次为爱情流泪。二哥试图安慰我，其实没必要，道理我都懂。二哥说不喜欢我这个样子，让大家都知道了。可是我喜欢流泪吗，我也没办法控制，就这样一个人。
再过六天就是她真正的生日了，也许她大学最好的朋友也未必注意到这点。我本来准备把这二十天来积蓄的感情到那时送给她做礼物。满怀期望，可是没想到这么快这么坚决的做出了决定。
快下课时，我决定我还是不能就此放弃，二哥也说了一句最有用的话，“很欣赏你的勇敢与决心，二哥永远支持你”。我的心情好了起来，这只是一个小插曲，我还有希望的。
所以，下课时我依然笑着走出教室。
我的方法错了，一开始来的太猛烈、太狂热、太认真，结果还没开始，彼此就感觉很痛苦很沉重了。
今天晚上要和她好好谈谈。
（几天后再写）
那晚我约你去散步，虽然我知道这可能是第一次也是最后一次和你散步，我还是比较兴奋。
我知道你想说服我放手，我也想说服你不要放弃。我努力让自己有信心，让自己轻松。
的确，我们谈的也很自然，我没有局促不安。我们谈得也很多，可是我们表达的观点却像铁轨，只是向前不断延伸，却怎么也不能交汇。
你说没感觉，我说我们几乎没怎么交往过，没感觉很正常，为什么不给彼此多一点时间和空间相处呢。既然我们当初都打算开始。
没感觉真是个可怕的理由，让你不知从何做起。无招胜有招。
你说你很固执，既然决定就很难改变。
我说，那好吧，你坚持你的固执，我也保留我的追求。
我还有希望，所以回去后和大哥二哥谈了一会儿，我很快就睡着了。
有希望就不会很难受。
晚上，梦见了你，你忸忸怩怩的表达了接受我的意思，那场景和白日里承接的那么自然，我都无法判定是不是在做梦。早上醒来，忽然意识到一切可能真的结束了，昨天下午那种心痛又一阵阵袭来。
（待续，去跑步了，我已经习惯了跑步，这属于因她带来的改变之一）

     今天，朋友基本上回去了，我的十一长假也接近尾声。从一号开始，我就晚睡早起不断地奔波于火车站、公共汽车、旅游景点之间。可以说，身心俱疲。
     但并不是说我的朋友给我带了多大麻烦，恰恰想反，从上大学第一个十一起我就开始成批量的接待来北京的同学，这次是玩的最累也最尽兴的一次。这次来得都是高中时最厚道的朋友，所谓志同道合者同游最乐，几个哥们儿推心置腹无话不谈，没有什么客气与谦让，一切是那样自在随便。更幸运的是大伟带来一个陌生的同学，我和这个哥们儿可以说是一见如故。同样的爱好，同样的情感经历，同样的志趣，同样的多愁善感，使我们很快成为同病相怜、意气相投的好兄弟。总之，这次同游的人都是很好的朋友。我们一起四点半爬起来去看升国旗，一起游故宫，一起在颐和园同舟共渡，一起登长城吟诗作赋，一起在王府井为各自心爱的人第一次逛首饰摊……每天都在夜色中累得腿脚起泡、两股战战地回到宿舍。
     
      和朋友在一起是快乐的。然而友谊并不能填充和代替一切感情，特别是我们心中最柔软的那一部分。秋风秋水中，伊人远在千里，又因一个蹩脚的承诺而连一个短信都不能发，“四美俱，二难并”，却是良辰美景虚设，纵有千种风情更与何人说。每每在良辰美景赏心悦事前，发出一声叹息。登上长城好汉坡，游人欢呼雀跃，拍照留念，两个西北汉却在萧瑟的秋风中怅然远望，斜对着夕阳，拿出手机，默默地抒写如长城般绵长的思念。不能执佳人之手，同乐同游，是一种遗憾；因为一些顾虑和承诺，这种折磨人的思念又不能表达，又算不算一种悔恨？

      朋友相伴，高歌劲曲，吟诗诵赋，快哉雄哉。触及一片柔情，却又黯然伤神，相对无语。这便是我的十一。

    原以为我还要在单相思的幸福中独自徘徊许久，在幸福的幽林中为你默默祝福，没想到峰回路转，柳暗花明，你像传说中的天仙子一样忽然出现在我的眼前，给我带来心脏要停止跳动的幸福。记得小学时语文课有一篇文章叫《幸福是什么》，我想，我们用我们的幸福又阐释了一种答案。
    爱情就是这么不可思议：十天前，在上大学的两年里，一个班的我们还没说过五句话，每句话不超过三四个字；就是在昨天下午第一次厚着脸皮和女生一起吃饭时，我和你依然拘谨得无话可说；没想到，昨晚鼓起勇气第一次和你QQ聊天，30分钟内却得到了你的默认。这些神奇的数字让我欣喜若狂。不过，我知道，这些短暂而神奇的数字有我两年来的犹豫不决和你的如发丝般细腻的心思作支撑。
    就写这些吧，其他的话就单独说给你听。我这个人的性格就是藏不住自己的幸福，却愿意独自承受忧伤与痛苦。拿海子的诗做结，来表达我的幸福——
      和每一个亲人通信
      告诉他们我的幸福
      那幸福的闪电告诉我的
      我将告诉每一个人

     今天，那个讨厌的计算机三级考试终于结束了。这个星期一直打着学习C语言的旗号，窝在宿舍里，浪费时间。真不知当初为什么要报计算机三级，可能是大家都报就随大流了。真是太可悲了，为了证书去学习。可是有什么办法呢，我们这一代是理想死亡的一代，在茫茫人海中我们迷失了自己的方向，不，我们根本就无法在人海中探出头来看清楚自己的方向，大家往哪挤自己就往哪挤。计算机等级考试如此，考研更是如此。我们都不能清楚的认识自己的潜力和价值。

     发发宏观的牢骚，再炫耀一下微观的幸福——其实宏观只是用来清谈的，人更在乎的是微观的东西。我根本就对无用的C语言不感兴趣，因此连书也没看完，今天早上才作了两道模拟题，自己知道过的概率只是2%（南开一百套，从中抽一套），去考场只是为了对得起交了的50块钱。临走时给她发了条短信，说昨夜为你祈祷道凌晨三点还没睡着，倒忘了给自己祈祷了。其实我从来就不信祈祷这类，昨夜又为她失眠是事实，但绝非因祈祷。她回了条短信，说她考完了，现在轮到为我祈祷了。我一阵甜蜜，虽然知道这是应酬的话。没想到竟然抽到了今天早上看到的那道题。那个幸福啊。

    我知道这是随机概率问题，可是心里还是乐意把它想做她为我祝福的结果。呵呵，爱情呢，你怎么让一个理性的人如此唯心呢？

    遗憾的是，大哥做了那么充分的准备却抽到一道变态的题，五分钟就出去了；二哥抽到一道简单的题却阴差阳错做错了，可能是太在乎而紧张了；四弟不知怎样。努力不一定能得到回报，这的确是一件打击人的事，可是不努力却一定没有回报，所以我们还得努力。

    无论如何，讨厌的计算机结束了。我们要开始新的忙碌。对我来说，这是一个美好的开始。无论是学习还是爱情，我都会努力的争取，认真的经营。幸福就在这个过程中。

    今天开始从一厢情愿的幸福中冷静下来，心中反添了一种沉甸甸的感觉。
    谢谢渊子，让我进一步从侧面知道了她。
    庆幸得很，我没有冒失的直接对她宣布去追她——我得感谢兄弟们的忠告。虽然知道她不是那种喜欢张扬的人，但当时的确以为敞开心扉后就可以放开手大胆的追求。现在的体悟是：爱是需要慢慢积累的，不是商场上向对方明确提出合作意向然后追加投资。我需要做的是每天为她祝福，努力带给她感动。
    又隐约知道曾有男生追求过她，心里忽然一种沉重的感觉。我很清楚地知道，像她这样优秀的女孩没有人追求才怪，可是为什么还会有这种“吃醋”的感觉呢？其实自己何尝也不是如此，也曾对她这样的女孩若即若离的暗恋过吗。我有什么权力去阻止这种感觉！可能是一种竞争的压力吧。相信我，我会带给你幸福的，我会努力证明的。
    爱还没开始，已经对这份爱的未来伤神。考研、毕业、去哪工作，是否还能在一起。双方的家庭是否会同意我们的选择。算了，想起来就头痛。渊子说的对，未来有太多的不确定性，又何必过早的对未来做出规划呢。
    回想昨天，还沉浸在一厢情愿的幸福里。昨天又是我的阴历生日，老朋友来了许多祝福的短信和电话，小师妹还送了一个可爱的椰子娃娃，容易满足的我都为自己的幸福担心了。“祸兮福之所倚,福兮祸之所伏”，物极必反，我都不止一遍的提醒自己冷静谨慎点。
    今天，我依然是一厢情愿的幸福，可是这幸福里多了些沉甸甸的压力与责任，少了些过于乐观的轻狂。从今天起，我要开始将我成为她生活中的一部分。今天早上，我给她发了第一条短信。以前太爱炫耀自己的才华，又没有认真的考虑过承担责任，没有什么决心，永远的若即若离。这次，我要一点一滴地做起，去感动她。
     昨晚研究她的生日时有了个新的发现。从今天起我要启动我的计划。
她是个喜欢安静的享受感动的女孩，所以，以后我的博客里会少写一些类似的内容，有些话要只说给她一个人听，因为爱情是在我俩之间的创造和共享的。
     爱情，也许会让人改变许多，希望兄弟们理解。
 

    我很幸福。从居士把我推上前台那天开始，我都带着笑入眠。
    其实，这种幸福也仅仅开始两天而已。第一天晚上，我在思考是否应该主动争取我的幸福。这天晚上，我在迷糊中写了封完美的情书，策划了好几个方案。最后决定，追！我不愿再人生最纯真的、最相信美好的年代错过美好的爱情，而我碰到的又是如此一个美好的女孩。而这种好感已在我心中酝酿了将近两年。静女其淑，在这美好的夜晚，我因你而带着笑失眠。
    我可爱的兄弟们则用我最快的行动进行了对我的支持。当我还在上选修课的时候，大明说快来明德广场吧，他已约了FW、YL、YY，而我还蒙在鼓里。我毫无准备，一下子紧张的像去见丈母娘的新女婿。我不知所措，我可爱的大哥、二哥、四弟为我安排了一切。饭桌上，三位同样可爱的女生欣欣然地给我当红娘。平日大大咧咧的我拘谨得语无伦次。这天晚上，我带着笑，悠哉悠哉，辗转反侧，幸福得难以入眠。
    今天，一整天的课，我却精神十足，当我坐在教室的角落里，默默的看着她时，我心中充满了幸福。
这份幸福，我在犹豫不决中等了两年，在我二十岁农历生日到来的前三天，我终于下定了决心要去追求。
我是幸福的，我碰到了她，碰到了三位兄弟，还有同样值得我感谢的三位女性朋友。
    我不会辜负这份幸福的。在QQ签名上我写道“满腔激情的修炼自己，死缠烂打的追求爱人”。
    我相信我会带给她幸福，我会把我全部的真诚和对恋人的爱给她。我会努力让自己变得优秀，我要带给她夏天的荫凉、冬天的温暖。——虽然到目前为止，我和她的话还没超过五句，每句话还没超过四个字。但终有一天，我会对她说三个字，而她则会带给我让我一生回味的温柔。   

我完了，伟坤把我逼上了绝路。
以前至少可以自己骗自己，可是今天他把那张纸捅破了。
以前我还可以坐在角落偷偷地看她，见到她也还可以尽力平静而礼貌的笑一下。可是现在，她肯定知道了，我再也不能继续保持沉默了……

活这么大，第一次当着面被捅破这层关系，我还是第一次经历。所以，当伟坤给范雯说你和她换一下座位吧，敢肯定自己脸肯定腾的红了，当范笑了一下说“我们都知道了”时，我当时就激动与尴尬得无语了。
当她进来时，我都不敢看她了。心跳得厉害，血上涌。上课都不知道怎么跟老师对话了。
过了会儿，大明来了条短信“她满脸通红”。

我在其他方面可以说胆大脸厚，狂放不堪。可是每每遇到自己要紧的人，就完蛋了。
而她恐怕在什么事上都是容易脸红的人。

总之，想保持那种朦胧之美是不可能了。
可是，我又没有勇气。
许多人在爱情面前勇气倍增，可是我在爱情面前却胆怯退缩。
她正是我喜欢的那类型女孩，我也曾一个人漫步时，幻想过牵着她的手在校园徜徉的浪漫，编造过无数英雄救美赢芳心的故事，听过无数遍李春波的《小芳》，默写过无数遍老狼的《模范情书》。

可是，我就是没有勇气。
我不感到自卑，可是我认识到自己还不够优秀。长得丑我不在意，可是我学的比她差，口才、办事能力也好不到哪，我并不担心我将来不能给她幸福，但现在的我的确不够优秀。唯一能够有信心的是我的人品、我的真诚。可是，这实在似乎不够。

其实，我对她也知之甚少，除了知道她是个好女孩便一无所知。我不知道她喜欢什么，不知道她的家庭情况，不知道她平时做些什么，不知道在她心里我是个什么样的形象……

现在，似乎没有退路。
让她知道，本来是我希望的。可是来的太突然，我不知所措。

作为一个男生，我似乎应该为爱情主动些。
可是怎么开始呢？
我觉得我头脑有些发昏了。

这些天，心情不好。远虑与近忧同时折磨我。虽然脸上依然带着笑。
男子汉，把痛和泪放在肚子里，把笑与无所谓写在脸上。
如秋后的蚂蚱，做笑着的挣扎。
年过二十，依然不知道自己要做什么。
坐在心爱的女孩后，却只会默默的凝望。
我痛恨自己的优柔不决，痛恨自己的茫然不知所措。
今天，和朋友在一起，无意识中要了点酒。当时觉得买了凉菜就应该喝点酒，其实潜意识里应该是自己想喝醉。醉一回吧。
还是没醉。不是我酒量好，而是潜意识里的理性说——别喝醉。
于是，我连醉一次的勇气都没有。
人活着，要么绝对的理性，要么绝对的感性，或许会比较好。
我偏偏是内心很理性，可是却那么多愁善感，自作多情。拿不开，放不下。
面对接二连三的挫折，面对努力得不到回报，我在失望的同时，最后还是把原因归咎于自己。这时候，我还是把积极的思考交给自己的努力。
我有时彷徨，迷茫。但我很少把这些给别人说。
不是我没有朋友。只是我觉得自己的情况自己最清楚，最后的决定还是自己拿。没必要告诉别人。许多时候，人们在征询朋友意见的时候，其实已经拿定了主意，问一问只不过是肯定一下自己想法而已。所以，虽然我有几个很不错的朋友，可是，我还是愿意把自己迷茫与失望留给自己。自己的问题终究是要靠自己解决的。
可是，我又不是那种“钻在套子里的人”，所以趁着喝了点酒，把这些话写下来。也许几天后，我会发现这又是无病呻吟。
以前常对什么“生活好像一杯酒，……”之类嗤之以鼻。今天发现，有时还有，人心里渴望的就是醉与不醉两种状态。想豁出去醉一把，可是理性又说要保持清醒。
乱七八糟，第一次以这样的风格这样写东西。